Se eu não resolver, o tempo resolve!!!

premiere

2010-04-13T14:39:00.000-07:00

a ânsia da primeira vez. a ânsia de uma coisa que certamente será deliciosa. a ânsia daquela coisas que não temos bem certeza se são erradas ou não. certeza se devemos ou não fazer. aquilo que se sente só uma vez na vida. sim, pois para tudo existe uma, uma primeira vez. e depois da primeira - por mais que queiramos, e que o digam os anos - não existe outra primeira vez. depois vem a segunda. a segunda, aqui ou alí, até pode ser melhor que a primeira, mas não é igual - nenhuma vai ser. não é mais a iminência do desconhecido. a borda da mata fechada [que já foi desbravada]. é a medalha de prata. depois vem a de bronze e sabe-se lá o que é chegar na de plástico ou material pior. até vem uma medalhinha de prata vezenquando na vida, a de ouro, no entanto, é única, e fica lá, na parede de dentro, pendurada ao lado de algumas fotos. única, pelo menos nesse sentido específico de gostosamente sôfrega ânsia. o negócio não é mais errado. deve-se fazer -nem que por gabo. e tudo, de repente, fica banal, como o centrifugar da máquina de lavar roupas.

inspirado por pequeno monstro, caio fernando abreu

seymour

2010-01-23T17:05:00.000-08:00

Às vezes eu me pergunto (se você espera uma resposta pode parar por aqui) o porquê ler. E talvez ainda mais inquietante seja o porquê escrever. A cada livro que termino, com ele fechado nas mãos, o dedo polegar ainda dentro como que marcando uma página que não mais precisa ser marcada, deitado na cama (só consigo ler deitado na cama com uma pilha de travesseiros absorvendo meus pensamentos) e tendo gostado muito ou pouco (se o começo não me seduz sinceramente não termino) fico pensando se viveria diferentemente se não o tivesse lido. Tantas pessoas nunca leram um livro em todas suas vidas e talvez – certamente – são muito mais felizes que eu. Mas é claro, quem disse que livros foram feitos para o alcance da felicidade? Salvo os livros de auto-ajuda obviamente, mas perdoem-me seus escritores e seus leitores possíveis de estarem lendo aqui, mas não os considero leitura válida tampouco literatura. Sim, visto que não acredito que ninguém possa ensinar ninguém a ser feliz, ainda mais se for com um livro que se chama (por exemplo) os cem segredos das pessoas felizes. As pessoas têm que aprender a ser felizes. Errando ou acertando. Difícil? Muito! Sobretudo para as pessoas pensantes. E é aí que entra a história da leitura. Creio com veemência que se lesse (não que eu leia muito) ou que se escrevesse (não que eu escreva muito) menos ou nada, eu seria mais feliz. Seria mais burro é claro (pelo menos academicamente falando – mas também, saber tanta coisa pra quê?), mas absolutamente mais feliz. Afinal, quem não “estuda”, não consegue colocar assuntos em crise (seus próprios e mesmo do mundo). Enquanto eu fico tentando achar – e entender – meus problemas e dos outros pra pensar e escrever a fim de ser um grande escritor (modéstia nunca foi meu forte) os outros saem pra uma pelada ou ir ao cinema ver um filme hollywoodiano estratégica e veladamente imperialista enquanto se chafurdam em um balde de pipoca e se afogam em refrigerante ao enfiarem as mãos no meio das pernas da pessoa ao lado.

carne podre

2009-10-19T09:36:00.000-07:00

a carne apodrecia lentamente na poltrona. as moscas rodeavam e aos poucos depositavam seus ovos na carne putrefa. o gatinho por sua vez brincava de correr atrás das mosquinhas e afundava sem querer as patinhas na carne podre. e com o tempo o cheiro ia aumentando e chamando mais gatos da vizinhança que vinham ver que carne era aquela. e quando menos se esperava havia animais de todo tipo na sala rodeando a poltrona e começando a comer a carne. primeiro as partes mais salientes como dedos e nariz. depois as partes mais nobres como o pênis e os peitos. os suculentos peitos se mostraram, infelizmente, uma decepção, visto que silicone industrial não é muito agradável ao paladar dos animais. o cheiro da carne, se é que tinha jeito, começou a ficar mais insuportável ainda. o patchuli na mesinha de canto já não mascarava mais o fedor da carne podre. a vizinhança começou a se preocupar. começaram a ligar na casa, a bater na porta, mas nada. ninguém para explicar o cheiro de podridão que vinha de lá. a única saída era a polícia. bateu na porta, ameaçou arrombar, e sem resposta, foi o que fizeram. logo depois do arrombamento, passada a cegueira torpe nauseante causada pelo cheiro, eles puderam ver a cena de horror: um cadáver rodeado de animais e insetos. sem possível identificação certeira com relação ao gênero. o cadaver vivia uma situação nada diferente do que morrera em vida.

a viajem

2008-06-09T17:58:00.000-07:00

''com quem eu falo?'' ''não reconhece mais a voz da sua amiga de guerra sua vagabunda?'' ''madá! que saudade que eu to de você sua sua puta de rua! como que vai?'' ''vou levando né! e você?'' ''indo cada vez melhor. mas vem cá, por que não respondeu minha carta? tava ansiosissíma esperando uma resposta sua!'' ''ah bem, você sabe como é né? eu não tenho as fineza de saber escrever igual você. mas vem cá, que doidisse é essa de viajar pra alemanha?'' ''ah minha querida, fiquei meio cansada dessa vida aqui e resolvi dar um tempinho pra fora. você não quer ir junto?'' ''querer eu até quero, mas como eu vou bancar isso?'' ''você acha que eu não sei da sua situação? se eu te chamei é porque eu tenho tudo esquematizado.'' ''se tá tudo nos esquema então tá beleza. mas bem, eu não tenho nem rg. e passaporte e tudo?" ''eu não disse que arranjo tudo?'' ''você é o máximo georgia.'' ''georgia não bem, gê.'' ''certo. mas por que alemanha?'' ''é que eu tenho uns contatos com uns clientes de lá que ajeitram tudo.'' ''legal bacana. mas e se eu for, quando eu voltar dona gemilce não vai querer me dar o emprego de volta.'' ''tudo bem, eu lhe arranjo outro melhor, tipo o meu.'' ''com esse jeito de puta de esquina que roda a bolsinha que eu tenho?'' ''lógico. ou você se esqueceu que eu comecei do mesmo jeito que você? a gente aprende a ser fina e elegante.'' ''então resolvido, quando a gente vai?'' ''sábado.'' mas hoje já é quinta.'' ''e daí? foge amanhã desse pulgueiro e vem pra minha casa pra sábado a gente decolar.'' ''ai que delicia, vou viajar de avião pela primeira vez.''

matei sim

2008-05-29T13:36:00.000-07:00

já que era sadomasoquismo que ele queria, foi sadomasoquismo que ele ganhou. queimei ele inteirinho com cigarro. bati nele até ele dizer chega. depois disse que tinha o toque final. sai e fui até a cozinha. peguei uma faca tramontina de serrinha e cabo de plástico e acabei o serviço. não suporto gente exagerada. ele pedia mais e mais e foi o mais que eu dei pra ele. o problema foi que eu também exagerei. ele morreu. também, já tinha seus cinquenta e tantos. mereceu? não. mas aconteceu e agora já foi. quando eu percebi eu meio que entrei em pânico. nunca pensei que fosse matar uma pessoa. o problema é que a gente pega o gosto. depois que passou o susto eu pensei: já que eu tirei a vida dele mesmo o resto não tem importância. peguei tudo que podia carregar da garçoniere do velhote. a carteira e o carro também. quando eu ia saindo, pensei em limpar digitais e essas coisas, mas lembrei que nem rg eu tenho. eu não sou ninguém. mas vou ser. vendi o carro e guardei o dinheiro. com o dinheiro da carteira comprei muita cocaína. agora eu tinha minha chance de ser alguém na vida. não ficam dizendo por aí que vida de puta é fácil? então, vou conseguir dinheiro mais fácil ainda. tem tanta puta por aí que ninguém vai saber que fui eu. parou de falar e acendeu um cigarro caro. depois de tanto cigarro do paraguai ela achou que merecia.

demoniaca da garoa

2008-05-13T14:50:00.000-07:00

eu amo são paulo mas, eu não mereço tanto.

cruzamentos

2008-05-05T15:49:00.000-07:00

''ela era uma senhora meio mal-humorada. ela tinha alguns problemas. o marido dela tinha deixado ela por outra depois que deixou ela paralítica. foi um acidente estranho na verdade. ninguém sabe ao certo quem dirigia o carro porque era conversível e os dois foram parar fora dele e acabaram do mesmo lado, no fim que dirigia ninguém sabe. os dois tinham bebido o que deviam e o que não deviam. ela jura que ela dirigia e ela jura que era ele o culpado. no fim ele escapou inteiro só que ela ficou paralítica. daí ele perdeu o tesão por ela e como tinha muito dinheiro, apesar de ser um velho nojento, arranjou uma mocinha. ela acabou ficando com a casa e jurando que o marido tinha morrido. jura que o primeiro filho também morreu. o porque dela achar que o mais velho tenha morrido também eu não sei. eu era muito nova pra entender coisas muito complicadas. morava só com o filho mais novo. naquela mansão. um ator. no que dava pra perceber ela odiava ele, mas no fim das contas ele era o único que fazia companhia pra ela além da minha mãe. mas pelo que eu andava pescando no ar ela ia perder a mansão. e minha mãe e meu pai o emprego, porque o marido morto estava tirando tudo dela e do filho mais novo que acabou apoiando a mãe. foi ela quem me mandou pro puteiro. foi um negócio estranho que eu acho que eu meio que apaguei da minha cabeça. só lembro do motorista, que era meu pai, e ela em um carro grande e bonito e ela conversando e me deixando naquele lugar. foi tudo dentro do carro mesmo, como nessas lanchonetes que a gente pega o lanche pelo carro. só que ninguém pegou nada. só eu fui entregue.'' ''me fale os nomes, as histórias ficam mais interessantes quando tem nomes, mesmo a gente não conhecendo as pessoas.'' ''o marido era o Otaviano, ela Olimpia, o mais velho Argel e o ator era o Amílcar.'' ''cada nome feio.'' ''pois é.''

vida de mentira

2008-04-28T16:38:00.000-07:00

''por que tem que ser assim? por que você mente tanto?'' ''trauma de infância.'' ''explica.'' ''quando eu era criança eu era meio, muito inocente. bobinho. todos meus coleguinhas por algum motivo freudiano diziam ter pais policiais. só eu não tinha. e não conseguia mentir como eles, porque no fim das contas eu sabia que eles mentiam, mas mesmo assim eu sentia inferior que eles. hoje, agora que eu sou um pouco mais esperto, porque eu fui aprendendo a ser, eu tento levar vantagem em cima de algumas coisas. eu odeio isso, mas é algo tipo um vício, incontrolável. eu penso naquela caixa de areia, com aqueles balanços coloridos e as crianças dizendo ser filhos de polícia e eu alí parado, me sentindo excluído. é horrivel pensar que umas crianças imbecis me fizeram crescer um cara imbecil.'' ''você não é imbecil.'' ''sou sim. se você entrasse na minha cabeça e descobrisse tudo o que eu penso nunca mais ia querer me ver.'' ''que há de tão medonho?'' ''eu gosto demais de você pra contar. voc6e está comigo por quem você conheceu, não por quem eu sou de verdade. então continuemos assim.'' ''senão eu me sentiria obrigada a lhe deixa entrar na minha também, e acho que não seria idem lá muito agradável.'' ''é muito mais fácil esconder não é?'' ''não tenha duvida!'' ''há quem te conheça de verdade?'' ''tem que me conheça mais do que você, mas de verdade mesmo não. no real mesmo acho que nem eu." '' então um brinde às nossas vidas de mentira!'' ''saúde!''

tragédia familiar

2008-03-31T17:44:00.000-07:00

''que vergonha, ver meu filho chegando em casa cheio de maquiagem desse jeito. o que seu pai diria se fosse vivo...'' ''meu pai é vivo.'' ''não é!'' ''é sim. e você só fala isso porque ele te trocou por aquela gostosa depois que você ficou aleijada!" ''vai. joga tudo na minha cara. joga que foi culpa minha ele ter deixado a gente vivendo nessa miséria. e você, bonito, podia trabalhar na globo ou em algum lugar assim, mas não, quer ganhar um salário de merda trabalhando naquele teatro ridículo. se maquiando igual uma bicha.'' ''bicha é meu irmão que esqueceu da gente também. voc6e que não me insulte porque eu ainda vou ser grande. mas você não vai viver pra ver. aliás, já devia ter morrido, ao invés de ficar dando trabalho pra mim.'' ''chega!'' ''foi você quem começou sua velha imprestável.'' ''eu disse chega!'' ''da a primeira cuspida depois não aguenta o balde de água gelada? escuta agora. nunca, entendeu? nunca mais fala mal do que eu faço ou de mim. faço demais já em ficar aqui cuidando de você e ajudando nas suas despesas. mais uma vez, mais uma vez que você falar alguma coisa eu vou embora.'' ''filho, eu te amo.'' ''não precisa disso.'' ''mas é verdade.'' ''nem isso eu preciso saber.''

cadê os aplausos?

2008-03-17T15:45:00.000-07:00

os aplausos estavam cessando em sua vida. não que um dia realmente tivesse sido muito aplaudido, mas mesmo assim era melhor. criança não tem saco pra aplauso, quer sair correndo comprar algodão-doce com a máscara do bob esponja, da cinderela ou do homem-aranha. amílcar não aguentava mais aquele emprego. há muito que já havia se cansado de interpretar o visconde de sabugosa. na verdade fazia apenas um mês, mas já era demais. no entanto não havia outra opção, era a espiga falante e inteligente que pagava a metade do aluguel do pequeno apartamento que dividia com a mãe inválida pensionista do inss. amílcar queria mais, muito mais. queria interpretar jasão, ulisses, édipo, era um aficcionado por tragédias. ou então algum personagem de moliére, shakespeare, algo que fosse grande e arrancaria aplausos esfusiantes dos espectadores. era um bom ator, ou pelo menos se achava um, dizia que a maré não estava boa, mas que com toda certeza melhoraria. afinal ele ainda era novo, tinha chão pela frente, dizia sua mãe.

mentira

2008-03-13T14:09:00.000-07:00

''já assistiu jules e jim?'' ''não, por quê?'' ''nada. enche meu copo.'' ''mentiroso.'' ''sou mesmo. me apaixonei pela sara.'' ''isso é ótimo, porque eu me apaixonei pela joana.'' ''você também é mentiroso.'' ''não sou não.'' ''por mim pode ficar com ela leandro. pra mim ela não serve mais.'' ''e pode pegar a sara pra você. eu já esqueci a ninfomaníaca.'' ''e eu desprezo a joana.'' ''é. nós dois somos mentirosos.'' ''quem sabe se a gente repetir até o fim da noite nossas mentiras elas não viram realidade.'' ''seria interessante se isso acontecesse.'' ''mas não acontece. eu já tentei.'' ''merda. que que a gente faz então?'' ''correr atrás delas é que a gente não vai.'' ''ou vamos.''

eu? sádico?

2008-03-11T16:32:00.000-07:00

''às vezes você não tem vontade de matar alguém?'' ''todo dia. você por exemplo eu estou com vontade de assassinar jogando óleo pelando.'' ''é assim que você me mataria?'' ''não. só agora que eu tive essa vontade. anteontem eu queria fazer o serviço usando seu canivete branco.'' ''mas será que não é muito pequeno?'' ''pode até ser, mas o serviço seria feito muito meticulosamente.'' entendi. só não entendi porquê quer me matar hoje. na quinta-feira eu lhe daria razão, hoje, no entanto nào consigo visualizar o que fiz de errado.'' nada de errado, é por puro sadismo. você sabe que de vez em quando eu tenho meus rompantes.'' ''sei. e tenho medo que um dia seja de verdade.'' ''nunca vai ser de verdade. eu sou louca. você sabe.'' ''eu não sei de nada. só sei que essa conversa me deixou afim de fazer sexo.'' ''você fala de mim mas é mais sádico que eu.'' ''por que?'' ''a gente falando de assassinato e você fala de sexo. essa parte sado-masoquista sua eu não conhecia.'' ''nem eu.''

quase uma despedida

2008-03-05T16:37:00.000-08:00

caetano chegou na casa de joana com a arrebatadora notícia. ela não se conformava em como marcelo podia ter feito aquilo. não conseguia imaginar o que se passava pela sua cabeça. duas horas antes, caetano chegara ao apartamento de marcelo. se demorasse um pouco mais a chegar nem precisaria ter chegado. a banheira cheia de água fervente, o victorinox branco - presente de seu pai - na mão trêmula. o primeiro corte no pulso esquerdo. o segundo no pulso direito. o canivete cai no chão. o piso branco começa a ser tingido de um vermelho cereja vital. depois de levar marcelo ao hospital, volta à sua casa para pegar uma roupa e levar uma faxineira. encontra em cima da mesa da sala, ao lado de um maço de cigarros aberto, uma carta. a carta estava endereçada a joana, mas como marcelo sobrevivera, caetano pensou que podia lê-la.'' não, você tem completamente razão. eu não mereço seu sangue, mas você merece o meu. joana, o que eu sintia por você havia chegado a tal ponto que nem se eu me colasse a você eu me sentiria satisfeito. o que eu sentia era simplesmente demais, por isso resolvi colocar um fim nisso tudo e achar outra que eu ame menos. não tente entender. eu não entendo. e como não entendo não consigo escrever muito bem o que é. mas é isso.''

resposta de despedida

2008-03-04T16:51:00.000-08:00

muito pelo contrário meu caro ex amante com o qual passei momentos que nunca poderei esquecer, o papel ficou tão seco que se esfarelou em minhas mãos. tão seco que fez meu nariz sangrar. sangue que estanquei em menos de um segundo, pois uma vez que você não merecendo minhas lágrimas, tampouco merece meu sangue. roubou um tempo da minha vida com falas falsas, fábulas fantásticas e poesias chatas e infinitas. e espero, espero como quem espera um amor que nunca virá, que ache alguém que seja melhor que eu. será difícil, pois se eu não servi é porque há algo de errado com você. e pelo jeito não me conhece como pensei que conhecesse. não guardarei uma ponta de caneta bic de rancor de você. quando vê-lo na mesma calçada que eu, continuarei nela, levantarei as sobrancelhas e lhe darei um sorriso. mas creio que não será possível, pois quem trocará de calçada será você, fraco, covarde. não teve coragem nem de vir até mim e dizer tudo isso na cara.

adeus.

aquela que um dia chamou de sua joana. eu nunca fui sua, nem você meu.

carta de despedida

2008-03-03T15:15:00.000-08:00

eu não lhe amo mais. por mais de um mês eu tentei evitar jogar essa bomba em território amigo, mas não posso mais levar adiante algo que me causa ânsia e me dá medo. porque eu sinto isso? nem eu sei. aliás, acho que não quero saber. eu fico me perguntando como me levantar do seu lado nas manhãs de domingo, beijar sua pele, passar meus lábios por todo seu corpo, de um prazer que não tinha par em minha vida inteira, começou a ser um martírio. na certa você já sabia, você não é burra. inclusive sua inteligência me deixava excitado. não queria terminar tudo com uma carta ridícula como essa, no entanto sou covarde demais pra ver seus olhos se enxerem de lágrimas enquanto eu daria a notícia inevitável. na verdade, eu realmente espero que seus olhos estejam transbordando e que no fim dessas poucas linhas o papel fique enxarcado. sim, esse é o marcelo que você não conhecia e que certamente não gostaria de ter conhecido. não quero um último beijo, uma última noite de amor, nem sequer um abraço. de você eu qquero somente a distância. pode ser que isso mude com o tempo, mas como lhe conheço sei que guardará rancor para além do túmulo.

tchau,

aquele que um dia chamou de SEU marcelo.

felicidade?

2008-02-29T16:58:00.000-08:00

Com um medo mortífero de fazer o tal aborto, Madalena disse que não ficava nem mais um segundo naquela casa de prazeres. Pegou os poucos e pequenos trajes que possuía e foi-se sem rumo para algum lugar onde pudesse ser feliz. Conseguiu que Ubaldinho lhe desse abrigo em seu apartamento novo, presente de seu pai que queria ver longe o filho frouxo. E ela ficou lá. Sem fazer nada por oito meses. Arrumava a casa como recompensa e só. Porque para ele nem a recompensa do sexo ela podia dar. Aos poucos, com o ócio, foi se tornando uma alcoolista de primeira linha. Isso sem contar que seu anfitrião dava inúmeras festas nas quais ela tinha a chance de se esbaldar. Esquecia que estava grávida. Um desses dias, já com 25 semanas de gravidez e sem acompanhamento médico algum, ao sair de uma festa, foi passear pelo Ibirapuera. Em uma mão um cigarro de algo ilícito, na outra uma garrafa de vodka das boas, na boca uma cantoria desafinada e berrada nada constante. De repente, uma dor horrorosa tomou conta de sua cabeça. Nem a anestesia etílica fazia aquela dor passar. Havia chego a hora. Ela se deitou no chão e com um esforço memorável expeliu um menino branquinho, todo sujo de sangue que depois também ficou sujo de terra. No entanto o único barulho que se ouvia era o do vento e do sol que nascia voraz atrás das árvores densas. Ultrapassando sua dor, pegou a criança pelos calcanhares e a segurou de ponta cabeça, deu palmadinhas na sua bunda como os médicos que ela vira em novelas, mas não adiantava mais. A criança que se fosse moleque ela carinhosamente chamaria de Ubaldo nascera morto. Ou morrera logo após nascer, nunca se saberá ao certo o tempo que ela demorou para ver que o que realmente tinha acontecido era um parto. Como uma mãe zelosa, desesperada e embriagada, pegou o único líquido que tinha nas mãos e lavou o ‘’recém-nascido’’ com vodka importada. Rasgou um pedaço da saia que incrivelmente naquele dia era comprida e voltou cambaleante para a casa de seu benfeitor. Não chorava. Não mais conseguia ter reação alguma. Não importava o lugar onde ela estivesse. Madalena nunca conseguiria ser feliz.

tortura humilhante

2008-02-15T05:45:00.000-08:00

Tudo bem. Já que vocês querem saber eu vou dizer a verdade. Não que ela importe muito a essa altura dos acontecimentos, mas direi. Nem que seja somente por diversão; pra relembrar os momentos de pra zer que eu tive que poderiam ter sido melhores – como tudo na vida – . Matei. Matei sim e matarei Lucíola na próxima vida também. Fiz tudo bem devagar. Uma pessoa como eu não podia simplesmente cravar uma faca em seu peito ou dar-lhe um tiro na cabeça. Estudei bastante. Ela me fizera sofrer uma vida inteira. A dela não poderia acabar de repente. Cheguei e começamos a conversar. Ela me ofereceu uma bebida. Tudo com muita polidez como se fosse a primeira vez que eu fosse a sua casa depois de termos nos conhecido na rua. Ela levantou-se para ir ao banheiro e eu fiquei à espreita. Na volta eu a agarrei e lhe dei um soco na cabeça. Só pela inconsciência. Despi a infeliz e a amarrei na cadeira. Comecei então a tortura. Creio que não seja apropriado descrever tudo o que fiz. A autópsia revela tudo mesmo. O pior de tudo é que nem na hora de morrer a morfética me deixou completamente feliz. Torturando-a daquele jeito eu esperava choros histéricos, gritos desesperados de dor e pedidos incessantes para que eu parasse. Mas ela não demonstrou a mínima dor. A maldita vagabunda ainda me pediu uma dose dupla on the rocks e um cigarro. E eu dei. Isso é que é o pior de tudo. Eu dei. Não coloquei gelo, mas dei. Nem bêbada ela grunhiu. Vocês devem estar morrendo de curiosidade para saber que tanto ela me fez. Não direi. Seria humilhante demais. Depois que consegui ficar por cima não me sujeitarei a humilhações.

ié beibi, ié!!!

2008-01-17T11:12:00.000-08:00

why does things need to be so difficult? i don´t wanna be the poor little boy whom only knows to cry and nagg about stuff. but sometimes we need to get this role and say: why me??? why things for others are easier then with me??? because it´s someone´s will. one day i´ll know the answer. i hope!!!

primeira pessoa quarta

2008-01-16T08:32:00.000-08:00

a câmera fotográfica na mão munida da imensa teleobjetiva. a cabeça distraída em pensamentos sem nenhum pudor ou vergonha. como sempre não!? de repente, como se meus pensamentos tivessem colocado roupa, eu a vi!!! vindo em minha direção. o cabelo preso de qualquer jeito, a franja nos olhos, os imensos óculos escuros, a blusinha branca, a calça justinha, o chinelo de dedo no pé, o lápis preto que com certeza estaria no olho que eu não conseguia ver. a perfeição. a barriga reta, o quadril bonito e a cintura fina, uma boca catalisante pintada de vermelho! mas como se eu tivesse me enganado, ela virou à direita e desceu a escadaria. apertei o passo pra poder alcançá-la quando cheguei do seu lado na escada, mirei a infeliz com a tele e finji tirar uma foto. "oi". "oi". "lembra de mim?" "não!". "o cara do isqueiro, lá no trianon!" "lembrar eu ainda não lembro, mas gostaria" "e eu adoraria fazer você lembrar. posso tirar uma foto sua?" só um imbecil sem a mínima noção de fotografia acreditaria que a foto sairia boa com aquela lente àquela distância (mas no fim das contas até saiu). "vamos ali no benja comer alguma coisa?" "vamos sim, mas só se você jurar que eu vou ver minha foto" "vai ver essa e muitas mais" "adoro".

primeira pessoa terceira

2008-01-12T16:08:00.000-08:00

foi em uma dessas noites, nas quais a gente sai solteiro pra se divertir, só com os amigos e com as amigas, que eu me dei conta de como eu era burro. de como eu poderia estar mandando pra caçamba de entulho algo que eu deveria usar na reforma da minha casa. eu tenho uma amiga. amiga mesmo, daquelas com quem a gente passa a tarde vendo tv e comendo um monte de coisa. só se divertindo. mas eu fui começando a perceber algo diferente. algo que me chamou a atenção. algo que me faria esquecer a joana. mas algo que por algum motivo eu parecia não querer. mas foi justo nessa noite, que eu coloquei a garota na parede. não na parede de verdade, mesmo porque estávamos longe de qualquer uma. a resposta que eu recebi foi um não sei. não sei é praticamente uma confissão. um atestado de culpa misturado a um sorriso diferente. pensei no que faria com isso. não fiz nada. não poderia fazer nada. não que não tivesse uma continuação. percebi que eu só queria algo com continuação se fosse com ela. apesar de ela já estar com outro, eu não podia acreditar que havia algum sentimento humano por parte dela. era só para fazer ciuminho bobo pra mim. mas tinha funcionado. não sei se foi esse namoro da indivídua que me fez querê-la de volta. não pode ter sido somente isso. mas quis. fui ao bar da balada e fiquei sentado lá. muitas vezes marcado pelos olhos fumegantes das garotas à caça que me despertavam algo parecido com dó. infelizes. precisavam de uns dez caras por noite para se sentirem mulheres. para se sentirem úteis. não tive reação alguma senão a de levantar e comprar um cowboy e terminar minha noite numa padaria, tomando um suco de laranja e comendo pão com mortadela enquanto o dia começava nas minhas costas.

hohoho iemanjá

2008-01-06T09:45:00.000-08:00

e o prêmio de pior fim de ano goes to: 2007

e o prêmio de pior começo de ano goes to: 2008

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natal?

2007-12-26T05:41:00.000-08:00

aaaaaaahhhhhhh o natal!!!
época feliz. confraternização. tudo é muito lindo exceto para o peru. mentira. eu costumava ter um natal de verdade, mas isso foi há muito tempo. pra começar eu não católico ou de qualquer outra religião que tenha a ver com jesus. segundo, minha família vem se desintegrando. isso já tem uns quatro anos, mas esse último foi o fim. definitivo!!!
fiquei num banzo danado na noite do dia 24. todo mundo festejando menos eu. tem os amigos? lógico que tem. mas não é a mesma coisa!!!

primeira pessoa segunda

2007-12-06T11:50:00.000-08:00

chegamos, comemos, bebemos, fumamos, dançamos, transamos e dormimos. quando acordei duas horas depois, com o sol a pino, senti nojo e uma ânsia de vômito quando vi todos aqueles corpos nus de todas as cores espalhados pela sala. as dezenas de copos com restos líquidos indecifráveis, os cinzeiros empanturrados e o sofá branco sujo de restos de comida e de sabe mais o quê. ainda bem que a casa não era minha. fui até a cozinha e preparei uma cuba libre com os restos de bebida que ainda jaziam na geladeira. sentei em um sofá confortável de vime na sacada e comecei a pensar na vida. pensar em como ela era podre e oca. pensei no fato de que nenhuma mulher até aquele momento fora capaz de se liquidifazer e me encher por completo. olhando uma pracinha ao longe recordei daquele dia no Trianon, quando topei com aquela mulher que tinha isqueiro mas não tinha cigarro. estranho isso. fiquei pensando se a veria novamente em algum lugar no meio de toda essa poluição. era uma mulher daquele jeito que eu queria. eu nem a conhecia mas sentia que ela era tudo nessa vida. era tudo que havia entre o nadir e o zênite. como era aquela hora da manhã em que o nível de testosterona está mais alto, pensei com muito carinho nela. de verdade. joana. nome incomum.

carta a georgia

2007-12-05T02:15:00.000-08:00

ai que vida amargurada minha amiga. que saudade de você. eu já vivia uma vida miserável antes mas pelo menos eu tinha você pra me fazer feliz. mas depois que você conseguiu aquele emprego melhor eu fiquei por minha conta. parece que foi tudo ontem. esses dias eu estava lembrando da nossa viagem também. que alemãozão generoso aquele hein. aqueles. o da passagem de ida e o da passagem de volta. isso sem falar nos milhares que ajudaram a gente por lá. ai delicia. aqui só tem homem gordo, sujo e grosso. fiquei tão feliz que você tenha arranjado alguém que goste de você. eu não tenho caso sério não. eu sou gostosa, mas feia e burra. ninguém quer ficar mais que o tempo de uma boa foda comigo. a verdade é que eu tenho uma inveja danada de você. você tem classe, é bonita, elegante, sabe falar direito. e eu? você deve ter até se espantado quando começou a ler a carta e tudo escrito direitinho né? é que eu pedi ajuda pra um amigo meu. esses amigos que não comem a gente sabe? mas é ele que vem dando um pouco de força pra eu viver. justo ele que é limpinho e cheiroso não gosta de fazer as coisas comigo. o caso é que eu sou fixa do pai dele e dos dois irmãos, aí o pai dele me paga pelos quatro, mas ele não gosta. no começo eu até chantagiei ele pra não falar pro pai dele que ele era frouxo, mas agora eu até entendo porque eu também venho dando meus pulos com mulher. além do ubaldinho, tem outra coisa que vem me ajudando muito. ando usando droga até dizer chega, na esperança de que tudo passe mais rápido. eu queria tanto fugir. mas se eu fugir a minha dona vai atrás até o inferno. ela disse que se eu pagar ela me libera, só que é muito caro e todo dinheiro que eu ganho ela pega e o que eu consigo guardar um pouco vai pra cocaína. mas eu tenho um plano. um plano do mal que vai melhorar minha vida. um plano que se a polícia descobre eu vou passar a vida inteira da cadeia. mas como ninguém sabe quem eu sou mesmo, nem rg eu tenho mais, eu posso fazer o que eu quiser. e minha dona também não pode saber, porque ela ia me matar. quando a gente se ver eu conto pra você direitinho o que que é. ou quem sabe quando eu te ver de novo eu já não ganhei minha carta de alforria (não sei o que é, mas ubaldinho disse que é minha liberdade).

é isso minha gostosa. desculpa a depressão.

um beijão em cada bochecha e se bobiar, do jeito que eu estou agora, na boca também.

coisa nova

2007-11-29T15:18:00.000-08:00

Quando Madalena viu aquela mulher com aqueles olhos azuis com uma larga camada de lápis preto ao redor, os cabelos loiros, a boca vermelha, pensaou que queria ser igual ela. O que não a agradou muito foi a roupa, desde os sapatos à bolsa, tudo preto e vermelho. Madá pensaou que fosse Exu em pessoa.
O que ela não sabia, era a intenção da mulher. Todas as meninas estavam ocupadas e teve que ser ela mesmo. A bonitona reclamou da garota franzina e feia, mas a chefe garantiu de que ela era das boas. Nossa coadjuvante começou a desconfiar. A chefe disse que ela nunca havia feito nada igual, pelo menos que ela soubesse, mas que aprenderia rápido.
No começo Madalena achou tudo muito estranho. Mas começou a gostar. Percebeu que estava cansada de levar cacete todo dia. De repente lembrou de Ubaldo. Se ela estava cansada de fazaer as coisas com homem, talvez ele devesse ter cansado de fazer com mulher. Só que não deixava de pensar que com ela parecia normal, mas com ele não. E depois pensava que era tudo normal. E depois que não gostava daquilo.
Tudo em uma confusão liquidificante misturada ao prazer do momento e à embriaguez causada por aquela mulher diferente da qual ela não sabia nem o nome, que estava lhe mostrando aquela "coisa" nova. Mal sabia nossa menina que essa seria apenas uma das coisas que ela lhe ensinaria.

primeira pessoa

2007-11-24T18:06:00.000-08:00

Fui ao cinema, assistir qualquer coisa que estivesse passando. Podia ser qualquer filme, desde que não tivesse que esperar mais que dez minutos pelo seu começo. Ao esperar na fila, vi um casal bem jovem, sentados em um banco. Aparentemente não eram namorados nem nada. Mesmo por que eu não me encontrava nas melhores condições. A vida sozinho faz com que criemos hábitos imbecis, como beber sozinho. Quando o filme acabou – e eu recobrei minha sobriedade – vi que aquele casal estava na mesma sala que eu. Mesmo com as luzes acesas, eles não se largavam. Beijavam-se de um jeito que eu nunca havia visto. Os dois tinham um leve sorriso no rosto enquanto suas bocas se tocavam lentamente. Era um beijo apaixonado. Não apaixonado como os dos filmes e novelas. Apaixonado como na vida real. Ou pelo menos o que eu achava que era real. Não davam a mínima para a luz acesa. Acho que nem viram que a luz tinha sido acesa. Somente o que importava naquele momento era continuar aquele bonito movimento labial. E aquilo me fez pensar. Me fez pensar que nunca levei uma namorada ao cinema. Pensar que na verdade, eu nunca tive uma namorada. Pensar que talvez, eu nunca venha a ter. Mas não fiquei triste como ficaria de costume. Além do fato de sentir agora que alguém me queria, e se alguém me queria alguém mais havia de querer. Não fiquei de banzo pelo fato de achar aquilo bonito. De ver como pode haver beleza em algo que hoje é tão banalizado e sem importância. Fiquei feliz de ver como ainda há casais – palavra cafona – que se amam de verdade. Pode ser que eu esteja enganado a respeito disso tudo, e que ambos tivessem vida paralela àquela, que traiam seu respectivos namoros, mas onde estaria a graça. Pelo menos, se não vemos coisas belas por aí, temos de no mínimo fingir que elas existem. Espero que Joana não seja uma invenção.

a caipirinha

2007-11-22T15:12:00.000-08:00

azedou!!!

destino: X

2007-11-20T12:56:00.000-08:00

Um sábado de manhã chuvosa e sem graça. O Anhangabaú vazio e o ônibus que nunca chegava. Destino: misterioso. Vulgo Pirituba. Conhecido carinhosamente pelos seus pitorescos moradores como Piricity. Rumo ao último vestígio de vida selvagem na cosmopolita cidade de São Paulo.

Primeiro acontecimeto a chamar atenção foi a entrada de um grupo de garotos no carro, que segundo R. R. era um time de futebol. E não é que era mesmo! De repente começou a troca de camisas a colocação das chuteiras, sempre atentos à técnica que não tinha nenhuma cara de esportista.

Depois, um grupo de moços começa falar mal do Martinho da Vila. "Não é de qualidade". Isso já é demais.

E fomos passando por lugares inimagináveis. Cantos inexploráveis da cidade que naquele tempo lusco-fusco chegavam a dar medo e ansiedade. Vimos dezenas de cativeiros de bandidos, depósitos do Law, entre outras atrações assustadoras e por vezes fascinantes.

Passamos pela Marginal Tietê. Estamos felizes? Não. Vamos em sentido à rodovia dos Bandeirantes. passamos por florestas e trilhas cheias de subidas e descidas quando passamos por cima da Bandeirantes. Estamos felizes? Não, nunca estamos felizes quando se trata de chegar ao lugar que tem vista para a Oca dos índios e do pico do Jaraguá. Por fim passamos por outra ponte da rodovia. Agora só faltava passar pelo lendário colégio Agenor no Clarice, como descrito pela nossa amiga nativa. Só que nunca que chegava o tal. Eu e R. R. começamos a nos desesperar quando uma simpática mocinha com uma boininha roxa disse que o Agenor já estava chegando. E chegou. E chegamos. No fim das contas estávamos felizes. Comemos, bebemos, imitamos dragão, tiramos fotos e tivemos que voltar lá no dia seguinte.

Que seja eterno o pomposo Sub-Distrito de Pirituba, mas que as pessoas que lá conheço venham morar mais ao centro da cidade!!!

fingimento

2007-11-14T16:10:00.000-08:00

Era domingo! O fim de semana tinha sido cheio de trabalho. Trabalho sussegado, mas mesmo assim era trabalho. Nada de conturbações ou problemas. Só trabalho. É fato é que as drogas ajudavam a aliviar o batente, só que ela estava tendo que usar cada vez mais e mais porque trabalhava cada vez mais.

Quando o filho mais velho do General Siqueira, Ubaldo, chegou lá pela manhã, o efeito já tinha passado. Ela achou que teria mais um cliente e que não dormiria. Mas não. Ubaldo só queria conversar. Estranho? sim.

"Madalena, vim lhe fazer uma visita". Muito estranho? aham. Aquele homem que fodia como um touro queria só fazer uma visita e levar um papo. Mais que um papo, queria lhe contar uma coisa que nunca havia contado a ninguém.

"Como assim. Você não gosta de mulher? Só pode ser mentira". Estranhissímo? demasiado estranho. Porém era verdade. Só fazia aquilo porque era obrigado pelo pai, que lógico, não sabia da condição do filho mais velho e até aquele momento só motivo de orgulho para a família Siqueira.

"Mas não conta pra ninguém. Não sei porquê mas confio em você"."Nunca mais chegua perto de mim. Seu estranho". A reação dele foi de espanto. Achou que Madalena fosse compreender. A reação dela, no entanto, foi amenizando.

"De agora em diante, se você quiser, a gente só finge. Claro que eu tenho meu preço pra fingir!"

cinco centavos

2007-11-12T13:57:00.000-08:00

Flanando sem destino pelas vielas do Trianon, protegido pelas árvores, Marcelo achou no meio dos pequenos fachos de luz do sol no chão, uma moeda de cinco centavos. O valor era ridículo, mas o prazer de achar aquela moeda novinha e reluzente o fez pegá-la. Enjoado de andar sem rumo e de pensar na vida medíocre que levava, sentou em um banco, acendeu um cigarro e começou a admirar a beleza daquele pedaço de metal redém saído da Casa da Moeda. Ele sabia que nunca iria saber a quem ela pertencera, porém se indagava mesmo assim.
Apressada vinha uma moça de cabelos pretos e óculos gigantescos, dona de uma boca catalisante, e que sentou ao seu lado, suada e ofegante. Ele nunca veio a saber porque ela corria daquele jeito. A mulher desajeitada, com um sorriso lhe pediu um cigarro emprestado. Ao lhe oferecer o isqueiro ela disse que não precisava, isso ela tinha mas havia esquecido de comprar mais nicotina para suprir sua necessidade. "Que bela moeda". "Valeu. Acabei de achar". "Prazer, Joana". "Igualmente, Marcelo".
Marcelo guardou aquela moeda em uma latinha por muito tempo. Mas igual ao amor dos dois, a moeda enferrujou e ficou feia.

ahhh a chuva, sempre

2007-11-09T03:42:00.000-08:00

Os dois na cama. Nus. Suados. Um de costas para o outro. Uma tarde que se mostrava ser a melhor de todas para Marcelo. Mas não foi. Ana esperava tudo daquele homem. Mas ele jazia lá, com seu orgulho flácido. Ele não conseguia entender como aquilo fora acontercer. Ele ainda era jovem. Inexperiente? Sim; com todo o vigor físico da idade. Ela não se mostrava nem um pouco compreeensiva com a situação. A cada par de minutos roçava seu corpo quente e gostoso no de Marcelo. Nada. Ele só conseguia pensar em Joana e em como aquele encontro mudo entre os dois tinha mudado a vida deles. De repente, visualizou a paixão de outros tempos naquela mulher deliciosa e burra que estava ao seu lado. E foi. E foi muito, muito melhor do que Ana esperava. Só que ela não sabia que não era com ela que ele fodia. Era com Joana. Depois de meia hora estavam os dois novamente nus e suados. Já não era mais o calor do sol que os esquentava. Agora Ana carregava um sorriso imenso no rosto. Marcelo não. Levantou-se, colocou a roupa e foi tomar um gole de bebida. A com o pavio aceso na cama clamava por mais e mais. Mas ele não queria.

Pegou um cowboy, acendeu um cigarro, chorou. Chorou de saudade. Chorou pensando em como era idiota. Fora ele que mandara joana catar coquinho e agora ele só pensava nela. Apagou o cigarro mal começado e virou o copo de whiskey. Apertou o térreo e foi correr sozinho na chuva torrencial. Sapateava nas enchurradas leptospirosicas sem se importar. Sem Joana poderia coloca um fim em tudo porque pra ele o tudo era ela. E ele não mais tinha tudo.

ina

2007-11-06T17:08:00.000-08:00

De nariz arreganhado, cabelo desgranhado, olhos arregalados e a roupa no chão, Madalena teve a primeira overdose!
Marli, uma de suas companheiras, de tão drogada não esboçou reação de desespero. Olhou e caiu para trás em calma cocaínica.
As duas sobreviveram. Infelizmente. Não era pra ser naquele momento. Jesus não queria aquelas criaturas

rodas quentes

2007-11-03T17:37:00.000-07:00

se não é o ponto de troca é lógico que só pode ser o anel de poder

esse sou eu

2007-10-30T16:06:00.000-07:00

Aí eu volto pra casa me sentindo um idiota! A cabeça baixa e os passos contados. Volto me sentindo incapaz e impotente. E essa impotência me mata. tenho vontade de pular. De alegria? Não, do vigésimo andar e acabar de vez com essa lenga-lenga de ir me arrastando por aí. Às vezes eu penso que tudo isso vai chegar ao fim mas penso que deveria por um fim nisso tudo. Quem me vê não me imagina escrevendo essas linhas infelizes e idiotas, mas esse sou eu. Ou não. No momento é.

calmaria eterna

2007-10-26T13:28:00.001-07:00

Os dois jovens se beijavam apaixonadamente sem se importar com os milhões de rostos tristes e nomes que lhes olhavam e também não se preocupavam com o fato de que mais alguém poderia aparecer.
Um dia desses, descendo a pé a Rua da Consolação, me deparei com uma imensa cidade. Uma cidade quieta e cheia de paz. Da rua podia se ver dezenas de telhados de pedra. Uns sujos. Outros limpos e conservados. Era o cemitério. Entrei para conhecê-lo e de repente foi de fato como se eu estivesse em uma outra cidade. Ao atravessar o portão da necrópole todo o barulho de carros de multidões... se cala. É mágico. Para muitos é macabro e traz lembranças indesejáveis. Para mim é um lugar cheio de história e de arte.
Cachorros não conseguem ser furtivos. Podem até correr de você quando têm medo – o que não acontece geralmente – ,mas você ainda continuará a vê-los. Gatos são o oposto. São sempre espiões desconfiados e fugídios. Num cemitério nunca se vê cachorros pois são sempre espantados pelos coveiros. Gatos, ao contrário, muitos são vistos no cemitério da Consolação. No entanto, como aparecem, somem de nossoas vistas.
Com raras exceções, os humanos são como os cachorros. E foi justamente alí, ao lado do mausoléo dos Matarazzo que eu vi o casal apaixonado. Quem lê não consegue imaginar o espanto dos dois ao me ver. Me confundiram com um coveiro e se desculparam até não poderem mais. Mas disse-lhes que era apenas um visitante e indaguei o fato de eles estarem justo alí. Eram góticos? Que nada, só queríamos um lugar sussegado para fugirmos um pouco!
Nunca mais os vi lá.nem em lugar algum. Devem estar por aí, no Araça ou em qualquer outro lugar calmo dessa cidade que engole a todos nós.

é né

2007-10-25T16:50:00.000-07:00

Lembra quando minha auto-estima ía bem? Então. Não vai mais! Por quê? Porque sou um incompetente no sentido de aproveitar as melhores coisas da vida. Meu consolo é escrever nesse lugar aqui que ninguém lê. Aliás ainda bem que ninguém lê, porque ninguém merece ler nada que não as alegre.
Hoje foi um dia totalmente avulso. Um dia distacatti como teria dito M. M. em La Dolce Vita.

silêncio feliz

2007-10-24T16:40:00.000-07:00

Atravessando a rua ele encontrou a pessoa que procurava há muito tempo! Eles se olharam por alguns minutos mas não cuspiram uma palavra sequer. O olhar deles não dizia tudo, pois muito se diz com os olhos mas tudo, tudo mesmo só com a lingua nos dentes. Às vezes a língua nos dentes da outra pessoa diz mais ainda. No entanto isso eles não poderiam fazer. Já haviam feito muito porém o presente lhes proíbia de qualquer contato físico. As palavras não estavam pribidas; estranhamente não conseguiam usá-las.
Marcelo imediatamente se lembrara da música Último Desejo de Noel Rosa e Joana só conseguia pensar nos momentos felizes que passaram juntos. O crítico é que os momentos ruins foram em maior quantidade. Isso para desgosto dos dois. Os dois já nãp se amavam mais, contudo um queria a companhia do outro. Morar numa cidade grande completamente só é cruel e os dois experimentavam isso. Como se num repasse de informação os dois começaram a andar na mesma direção. Não era por acaso como gostariam que o fosse muitos românticos. O trabalho deles ficava na mesma direção. O que é romântico porém, é o fato de os dois terem entrado na mesma cafeteria dos anos de glória. Sentaram-se e foram servidos com as bebidas e comidas de sempre. Sempre em silêncio sepulcral.
Marcelo acendeu um cigarro e deixou o maço em cima da mesa. Joana como nos tempos de ontem pegou um e acendeu com o próprio isqueiro. Cigarro ela nunca tinha. Os dois já não se olhavam mais como quando se encontraram. Aquilo tudo foi perdendo gradativamente a graça. Ela se levantou primeiro, pegou o maço dele sem pedir e foi embora. Ele cntinuou lá, sentado, terminando de comer seu bolo de chocolate e pronto a terminar a torta de morango que Joana deixara mais do que metade.

o cravo dentro da rosa

2007-10-22T06:15:00.000-07:00

Ainda com a roupa de trabalho, com a cara marcada, o cabelo desfrenhado, marca de baba do lado esquerdo da boca, um cigarro na mão direita, os pés descalços no chão gelado e parcialmente limpo. Madalena foi à mesa do almoço - que para elaera como o café da manhã. Quando as meninas a viram levaram um choque. Ela tinha uma espinha gigantesca no seio esquerdo da face. A beleza dela estava arranhada. Recebera ordens da superiora para que desse um jeito naquilo, pois senão nem sentar-se à mesa para comer ela tinha direito.
Dirigiu-se, cambaleando de fome, ao banheiro. Frente ao espelho rodeado por fotos e escritos pseudo filosóficos de batom ela ergueu as duas mão, posicionou os dois indicarores ao lado daquele monstro purulento e fez força dos dois lados. A maldita não queria ser espremida. Colocou um pouco mais de vontade e num lapso de dor a gosma amarelada foi parar no espelho. Escorria misturada com um pouco de sangue. Mas ainda havia um calombinho. Madalena resolveu apertar um pouquinho mais e num jorro de pús transparente veio um cravo gigantesco que há muito tempo vinha se alimentando dos restos gordurosos da moça.
Isso fez ela pensar. Queria ser como esse aracnídeo. Se alimentar o quanto pudesse daquele lugar e de repente sair. Não sair para a morte como ele; sair para a vida fortalecida. Não via a hora. Só não sabia como fazer para conseguir a redenção. Pensaria. Odiava pensar em coisas difíceis, mas resolveu que seria pior dar para o resto da vida lá e em como aguentar os homens do que pensar em como sair daquele lugar nojento e daqueles clientes grotescos.

toma

2007-10-17T17:10:00.000-07:00

toma toma toma toma toma toma toma toma toma toma toma toma toma toma VEZES muito

madalena, prazer, vulgo messalina

2007-10-16T16:19:00.000-07:00

Como quem retorna à casa depois de um dia de cansaso, o General Livio Siqueira chegou ao estabelecimento comercial onde trabalha Madalena!
Tinha já sua amate fixa, mas no momento que viu aquela recém desvirginada mocinha jogou Maristela no lixo e foi ao encontro de sua nova "amada". Mas o General não era uma pessoa qualquer. Sempre devolvia a mercadoria à loja, mas gostava de testá-las em sua casa.
Madalena não queria; foi. Indagou a respeito do fato de poder haver pessoas na casa e o homem respondeu que sim.
"Minha esposa, eus três filhos, a empregada e um ou dois cachorros, não me lembro. Mas não tenha medo, ninguém morde, nem os cachorros, ou o cachorro."
"Sua mulher não liga?"
"Ela é inválida em vários sentidos, e as crianças apoiam."
Ele a deitou suavemente em uma cama grande de um quarto muito bonito. Tirou-lhe a roupa primeiro e brincou um pouco com seu corpo nu. Depois se despiu e fez o serviço. Rápido mas que fez Madalena gostar muito. Mas Madalena arrumou um codinome errado. Deveria ser Messalina.
"Mas o senhor já vai?"
"Já, mas nao lhe deixo sozinha."
Nisso entram no quarto três rapazes já desnudos e prontos para a guerra. Madalena logo pensou que fosse fazer parte de uma grande orgia. No entanto foi diferente.
O mais velho foi muito parecido com o pai. Carinho demorados, mas ao contrário de seu genitor o sexo durou bem mais. Madalena quase teve um filho de tanto gozo.
O segundo foi insípido. Foi até a cama, meteu e foi embora. Por mais Messalina que Madalena fosse, a frieza do garoto não lhe deu tesão algum.
O terceiro também não lhe fez carícias, porém resmungava palavras de sacanagem misturadas com palavras de amor misturadas com a foda demorada e orgástica que fez Madalena quase ter um não, mas dois filhos.
Ao que ela achou que fosse ficar sozinha sem saber pra onde ir, o filho mais velho voltou. Ainda sem vestes mas não vinha armado. Deitou-se do seu lado. Abraçou-a - gesto que ela retribuiu, e ficaram os dois alí até que o dia raiasse, num prazer silencioso, sem sexo.

elas perderam

2007-10-15T17:42:00.000-07:00

Lembram do post "folga"? Lógico que não né. Mesmo porque ninguém leu. (risos de solidão)
Enfim, aconteceu comigo neste fim de semana.
-Por que?
-Porque eu gosto de você como meu amigo!
-Mas a gente mal se conhece.
-Mas eu já gosto de você assim.
(diálogo com leves modificações e sem continuação nem início)
Perdeu playboy (zoação dirigida a mim). (mas ela também perdeu. se bobiar mais que eu)
E tem outra história no ramo do "perdeu". Um passado meu voltou a mim semana passada. Mas pra mim é só um fantasma. Por mais que eu não quis magoá-la ao conversarmos é o fim. O fim de algo que só não teve começo porque ela não quis. Também não vai começar agora.
Perdeu 2 (zoação dirigida a ela que não é a mesma de cima).
Até que a auto-estima vai bem né!!!

a vida eterna ou a saúde na terra?

2007-10-15T17:31:00.000-07:00

Escrevo agora sobre minhas frequentes indecisões, enquanto me delicio num pacote de ruffles fresquinha e crocante a qual é impossível comer uma só.
Não sei o que faço da vida!!! Aliás, sei, mas sei até demais. Quero tanta coisa que não consigo fazer nada. Na verdade, sou preguiçoso desde que nasci. A única exclusão nesse fato é que adoro ir a festas que varam a noite e mesmo assim acordar cedo. Mas enfim, a indecisão do futuro me angustia.
Agora eu tenho certeza - pelo menos uma. Não quero ser jornalista. Pelo menos não no sentido próprio da palavra. Posso até vir a escreve em revistas ou periódicos, mas nem que a Madalena morra eu quero correr atrás de notícias.
O engraçado é que nunca me vi como jornalista. Sempre me imaginei no futuro ligado a área de teatro ou de cinema. Mas nunca me escutei. Que eu sou teimoso todo mundo sabe. O pior é que sou teimoso comigo mesmo. Ô sujeito complicado da porra. Agora, porém, resolvi dar ouvidos a mim mesmo. É que nem aquela vez que eu sabia que deveria levar o celular à aula e não levei. Ou aquela em que eu saberia que não deveria ter ido àquela festa, mas fui. Chega de teimosia.
Agora preciso decidir só uma coisa. Algo que não revelarei aos demais até que eu tenha decidido por completo: caso ou compro uma bicicleta?

bravo, bravissimo

2007-10-07T08:50:00.000-07:00

Eu estou feliz de novo. Entusiasmado seria a palavra certa.
Tão entusiasmado que nem consigo organizar direito meus pensamentos. Tudo corre dentro de mim numa bagunça que eu não consigo explicar e me faz sentir bem. Tenho vontade de fazer várias coisas mas também de não fazer nada. Quero parar de consumir arte e cultura. Quero fazer arte e cultura e quero que os outros a comam.
Não sei por quanto tempo isso vai durar, mas se durar até o fim da semana já é de bom tamanho!!

lago sul

2007-10-06T14:54:00.000-07:00

Sábado com sol numa cidade cinzenta e sem perspectiva de horizonte. Me bateu uma nostalgia de tempos passados. Nostalgia de Brasilia.
Que delicia pegar o carro naquelas tardes de sol, com o eixo monumental vazio, e descer até o lago sul. Passear por lá, parar perto do lago e ver o sol na ponte. Ver a silhueta da cidade na frente do sol.
Ir até o pontão, andar por lá um pouco, depois tomar um chopp na beira do lago. Ou um açaí na tigela. Saudades de um tempo que não volta mais. Agora, é enfrentar o trânsito, respirar poluição e pensar no futuro, com o passado na memória.

aaaaaaahhhhhhh

2007-10-05T17:05:00.000-07:00

Ô semaninha da porra viu!!! Vai tomar no cú. Puta tensão do cacete. Até o último gole.
Voltei a reclamar da vida . É que tudo estava muito bom pra ser verdade. Agora a realidade voltou. Voltou e voltou com força total.
Só o escritor da história da Madalena não voltou ainda.

o banzo

2007-10-03T15:37:00.000-07:00

Depois de toda aquela felicidade vinda nas semanas enteriores, chegou a hora. Chegou a vez dela. Da filha da puta. O Banzo começou a me forçar a beber o liquido da trizteza novamente. Não se qual o tamanha da garrafa, mas sei que ainda estou bebendo. Espero que depois que eu durma ela passe. Anseio em acordar feliz novamente amanhã! Quem sabe?

folga

2007-09-30T18:42:00.000-07:00

- XX, dá-me um beijo?
-Não posso XY!
-Por quê?
-Porque somos amigos!
-Desculpa de aleijado é muleta!

O escritor da saga de Madalena tirou uns dias de folga!!! Ele já volta.

seu seu passado é assim imagine seu futuro

2007-09-26T20:05:00.000-07:00

O preço da inocência de Madalena custou pouco! O valor hoje já foi esquecido, mas foi algo em torno do tanto que custaria uma dose de cachaça furreca.
Ela não sentiu nada. Nada e tudo ao mesmo tempo. Apagou. A incosciência consciente fez com que ela suportasse aquele momento estranho pela qual ela estava passando. Um momento pelo qual ela viria a passar múltiplas vezes durante a sua vida. Até o dia da virada, 25 anos depois, Madalena se lembraria do dia em que foi parar ali. Numa rua movimentada e no centro da cidade. Rua que ela viria a conhecer somente sete anos após ter entrado na casa de Dona Gemilce. O claustro era necessário para que ao sair, ela não fosse perseguida por pessoas que poderiam vir a reconhecer a pequena Maria dos Remédios e querer levá-la embora para alguma mata fechada e abusasse dela para depois mandá-la para o outro mundo. O futuro de Madá era incerto e amedrontador. Seu passado era ainda pior. Era certo pois já era fato. E não deixava de causar medo nela até hoje.

o futuro de madalena

2007-09-25T14:14:00.000-07:00

"Mãe, fui bolinada!"
A mãe entrou em desespero e jogou a panela, cheia de feijão com farinha, no chão. Esfaquiou o peru que estava na pia! Matou o papagaio que gritava assustado vendo a cena nauseante. Aquilo não era afirmação que uma criança deveria fazer. Uma menina de tez morena na faixa dos seus 6 anos. A mão gritava e sacudia a colher suja de tutu a mineira mandando nacos de feijão aos quatro cantos da bela cozinha de mármore branco. Para ela era o fim. Nisso aparece a dona da casa querendo saber que zona era aquela. A mãe não conseguia falar. Conseguiu porcamente balbuciar que Maria dos Remédios havia sido bolinada, mas que ela não sabia o que aquilo significava.
A patroa riu como uma hiena e se jogou na poça de tutu afogando-se. Mas antes de morrer mandou o marido ir plantar batatas e mandou a mão procurar Dona Gemilce. Somente Dona Gemilce poderia salva a pequena Remédios do fim instantâneo. A mãe não entendeu aquilo. Assim como nunca entendeu nada na vida. Porém levou a filha à mulher que a patroa indicara antes de morrer. A luz vermelha nos olhos de Maria selava seu destino. Ela fugira de um fim, mas entrara em outro. Mais longo; mesmo assim um fim!!!

madalena, madalena, você é meu bem querer

2007-09-24T16:35:00.000-07:00

Ao olhar aquele corpo pesado e sem vida ela não chorou. Ele estava embaixo dos lençois brancos manchados de um vermelho quase ficando marrom. Madalena foi até a sala. sentou-se no chão pela falta de sofá. Acendeu um cigarro e ficou olhando para o papel de parede cafona que destoava do resto da sala. Foi à cozinha e pegou um imenso copo de Coca fantasticamente gelada. Novamente no chão começou a olhar para o vaso de rosas vermelhas ao lado da televisão. Admirou a beleza daquela flor. Queria ser igual. Depois do terceiro cigarro levantou-se e foi em direção ao vaso. Arrancou com força uma das belas vermelhas e, quando no quarto, atirou a flor no cliente morto.
Por pior que fosse esse momento, era só mais um. Ela precisava viver. Era burra para as coisas normais mas sabia fazer com que tudo parecesse um crime passional. A namorada dele seria presa e ela um dia abriria seu próprio bordel.
Sua cafetina reclamava do fato dela não conseguir um cliente fixo. Inocente.

una giornata particolare

2007-09-22T19:33:00.000-07:00

Marcello e Sofia.
Um casal perfeito.
Cadê minha Sofia???

70% de cacau

2007-09-21T16:14:00.000-07:00

Godiva!!!
Uma delícia de chocolate!! Dizem também que foi uma delícia de mulher!!!
Ouvi Don´t sop me now, do Fredy Mercury e resolvi saber quem foi a "tar".
Lady godiva foi uma inglesa lá pelos idos de 1000. Faz tempo. Aristocrata metida a comunista. Queria que o marido cobrasse menos impostos da população. Ele concordou, desde que ela concordasse a sair nua pela rua a cavalo. Ela saiu. mas antes combinou com todo mundo que ninguém deveria sair de casa. Um tentado saiu. Dizem que ficou cego.
Não se confirma muito bem essa história. É mais uma lenda. Mas é bacana não?
Faço aqui um pedido: mulheres de políticos de todo o país, sigam o exemplo desta passadiça senhora. Ninguém vai ver -muitas ninguém quer ver mesmo. Comecem a luta pela baixa dos impostos. Que tal uma passeata a cavalo na Paulista por todas as mulheres de vereadores. Perfeito.

original e amendoim colorido

2007-09-21T05:35:00.000-07:00

Ah o bar!!!
Ah os bares!!!
Como não ir? Mas e como sair? Aí que fica o problema. Entrar é fácil. Mas depois que se está sentado conversando com os amigos... É só erguer o braço e mais uma garrafa vem. E depois outra. E mais uma.
Preciso começar a frequentar bares com pessoas que eu não gosto. Assim eu vou embora mais cedo. Ou pior. Vou querer beber cada vez mais pra esquecer com quem eu estou. Beber bastante mais que todos e depois vou querer dividir a conta em partes iguais. (risos macabros)
O jeito mesmo é não ir. Recusar. Colar os pés no chão, fazer cara feia - se preciso biquinho - e dizer: NÃO!
Mas só de pensar em ficar sozinho em casa enquanto os outros se divertem. Eu posso me divertir em casa também; é diferente. E quem eu quero enganar? A não ser que eu dance kung fu fighting que nem um louco vendo meu reflexo na janela eu não me divirto. Ler é bacana.Internet é bacana. Mas sozinho tudo é chato. Nem tudo. 1% é legal.
Quer saber? vou ao bar sim. Vou ficar até a hora que der vontade. Até a hora que o dinheiro acabar. Vou viver!!!

everybody knows she´s a femme fatale

2007-09-16T15:58:00.000-07:00

Ninguém conhece música até conhecer Velvet Underground and Nico. É incrível ouvir um disco de uma banda que foi gravado em 1966 e ainda parece super novo. É como se não tivéssemos aprendido nada com as maluquices de Andy Warhol e simplesmente tivéssemos ignorado tudo que aquele álbum da banana nos mostrou. Aquele som que rasga nossos ouvidos e hipnotiza nossas mentes. Todos nós temos que tomar muita vitamina pra ficarmos fantásticos a ponto de superar músicas como run, run, run, venus in furs ou i´m waiting for the man.

Enfim, saindo do transe. Levei um tombo ontem. Era uma escada em L de ardosia e com uma planta no ângulo de noventa graus. Eu cai bem no noventa graus do L.Tinha um copo cheio de fanta laranja na mão. só sobrou um tiquinho. O pior é a dor que eu to no meu joelho direito e no meu pulso esquerdo hoje. Mas tudo bem. Na hora não doeu nada. Eu imagino como deve ter doido pra estar doendo assim agora. (risos)
Escrevo isso ouvindo run, run, run no volume máximo ao ponto que meus tímpanos dançam em transe tântrico e meus olhos não enxergam mais nada além de letras e da música que flutua no ar pesado e malcheiroso pelo fato de meu vizinho ser fumante compulsivo e nada posso eu fazer contra isso.

angustiadamente nervoso

2007-09-14T17:49:00.000-07:00

Estou ficando nervoso! Mais que nervosismo. É angústia!!!
Angústia e idiotice. A velha e conhecida idiotice. A angústia é relativamente nova mas está se mostrando muito presente ultimamente.
Aquele amontoado de gente bêbada, drogada e que eu não conheço fazendo coisas que eu tenho vontade de fazer mas que eu não consigo.
Não queria que fosse assim pro resto da vida. Queria que ficasse diferente semana que vem. mas não adianta. Eu sou diferente.

a Finlândia e o Brasil

2007-09-12T16:19:00.000-07:00

Outro dia, enquanto na Finlândia, o presidente Lula recebeu um convite do presidente do congresso de lá, que deveria ser repassado ao presidente do senado aqui, convidando-o a visitar o congresso finlandês. Lula disse que transmitiria o convite ao presidente da câmara, Arlindo Chinaglia.
Das duas uma: ou o presidente do congresso daquele gelado país é uma pessoa muito desinformada ou ele quis cassoar do presidente da nossa amada pátria salve salve.
Mas pois é. Renan Calheiros - nome que já é mais falado que bom dia - foi absolvido hoje. Numa sessão secreta no plenário do senado ele escapou da cassação. Incrivel não?
O presidente do congresso da Finlândia que não é bobo nem nada vai ver os jornais de amanhã e vai rir do nosso país. Vai rir do povo brasileiro. E o presidente Lula enquanto passeia na Escandinávia deve estar indiferente. Não deve estar sabendo de nada.

puta que o pariu

2007-09-04T17:23:00.000-07:00

Chega!!!
Eu não aguento mais. É tudo tão confuso. É tudo desonesto. Eu sou desonesto. Desonesto comigo mesmo.
Puta que o pariu. É só o que eu consigo falar. Vai tomar no cú.

país de merda

2007-09-02T14:54:00.000-07:00

Fui ao cemitério hoje.
Adoro ir ao cemitério. As pessoas não conseguem entender esse gosto meu. Quando digo que gosto de cemtérios, me consideram gótico, macabro, coisas que não sou. Ao dizer que sinto paz no cemitério, me chamam de louco.
Gosto da história que há nos cemitérios. Leio cada lápide. Por algum motivo - agora sim estranho - alguns epitáfios me fazem sentir o mesmo que sentiram os parentes da pessoa enterrada ali. Pessoas que morreram há mais de cem anos. Crianças, pais amorosos, militares e presidentes.
Gosto também da aquitetura de alguns mausoléos. Há alguns que são maiores do que a casa de muita gente. Acho interessantissimo a visão de um monte de túmulos, não completamente de cima, mas num ângulo de uns 45 graus. Parece uma verdadeira cidade. Uma necrópolis.
Hoje vi o túmulo do Caetano de Campos, do Armando Moreira Salles, do Cerqueira César...
Mas um túmulo em especial me chamou a atenção. Não era grande, não era luxuso, mas era venerado. Uma tal de Maria Edith, se não me engano. Dezenas de placas de agradecimento colocadas no seu leito perpétuo. Pessoas agradecendo várias coisas. São tantas plaquinhas, que se não fossem por elas mesmo, não se saberia quem está enterrado ali. Não consegui descobrir quem é ela. Mas ainda vou.
O que me deixou puto da vida foram as pixações. Pior do que as pixações, são os túmulos que tiveram lápides, cruzes, ou imagens em bronze roubados. Não é a toa que no Brasil não há respeito pelos seres vivos. Não se respeita nem os mortos.

duas, às vezes três imbecilidades

2007-09-02T14:45:00.000-07:00

Eu vivo feliz aqui em sampa. Tem um monte de coisas para fazer. Com relação à faculdade e com relação à vida cotidiana também.
Eu não tenho tempo de pensar. Não penso em nada que eu não deva pensar.
Mas tem um problema. Eu tenho internet em casa. A internet me conecta com o mundo inteiro. isso me faz mal. Não o mundo inteiro. Uma página ou duas da web me fazem pensar em coisas que eu não quero pensar. E quando eu começo a pensar nessas coisas que eu não quero pensar, nada mais me faz bem, até que eu consiga dormir e sonhar com os anjos.
Eu poderia jamais ver novamente aquelas duas, às vezes três páginas. Não sou obrigado a vê-las. Mas não consigo. Eu quero ver. Quero ver e quero sentir inveja. Desejo me sentir um imbecil por mais que isso me faça mal. Não tem importância, um dia tudo isso vai acabar.

pús na campainha

2007-08-24T19:09:00.000-07:00

Estou com uma frase na minha cabeça: "...aquela vez foi tudo muito precipitado...". E só me lembro disso. Uso o "lembro" com licença, pois não tenho certeza se ouvi ou se a imaginei. Tenho hipóteses para ela - nenhuma das quais podem ser reveladas aqui - mas acho que vão ficar somente como hipótese.

Enfim, estou doente. Tenho amigdalite aguda. Chique não? Parece coisa de gente importante. Nunca achei que eu fosse chegar a ter algo "agudo". Ter para que não? Uma bosta. Dói pra cacete. Não dá vontade de fazer nada o dia inteiro. A comida salgada fica tudo com o mesmo gosto ruim e o doce deixa um amargo nauseante depois que é engolido. Não posso tomar Coca-Cola gelada, que é algo que eu amo mais que eu. Não posso beber álcool por causa dos remédios. Resumindo: não presta.
É legal ficar doente. O chato, é sentir dor. Quando você fica doente todo mundo te dá atenção; isso é bom. Ninguém, no entanto, consegue tirar sua dor, tampouco com atenção. Isso é ruim. Ruim não; péssimo - leia-se: insuportável.

Chega de reclamar. Daqui duas semanas eu já comerei um belo lanche de mortadela, com meio litro de Coca bem gelada, tomarei um sorvete depois, e de noite beberei cerveja com os amigos!!!

esquizofrenia dupla

2007-08-19T12:37:00.000-07:00

Fim de semana é uma coisa engraçada.
Cada coisa que me acontece nesses dois dias! Esses dois últimos dois dias foram bons!!
Incrivelmente eu não me senti um idiota. Bacana né? Me senti um poko estranho em alguns momentos. Em especial no sábado. Na sexta também, mas foi menos!
O sábado é que me fez pensar. Porém não quero pensar. Nem vou. Pensar não faz bem. Pensar entristece. Ainda mais pensar no futuro, no meu futuro pessoal. No profissional também. Mas dele eu posso fugir. De mim mesmo não!
Infelizmente.

partitura e meia

2007-08-18T15:47:00.000-07:00

paparaparparaparapumpumrumpumubumbumpumbum´pumbumpumbumpumbum

Essa é a música do Oito e meio! legal não?

ohhhhhh, um post feliz!!!

bulliyng trotado

2007-08-14T11:33:00.000-07:00

Ontem foi o famigerado dia do trote.
Foi como dizem alguns o dia da vingança. Vingança de que eu não sei. Nenhum dos bixos algum dia fez algo pra mim minha vida inteira!
Cheguei dizendo que não faria nada. Mas mudei. Quando peguei o primeiro ovo na mão e o esmaguei nas costas de um calouro desprevinido tive um momento de êxtase. E não parei mais!
Fiz acordar meus instintos primitivos de depreciação do outro.
Tudo para que? Para tomar cerveja de graça depois!

idiotice

2007-08-11T12:49:00.000-07:00

Sábado passado eu me senti um idiota!!! Ontem, sexta-feira eu me senti um idiota!!!
Já está virando rotina. Uma rotina que eu não queria na minha vida.
Eu sei o problema. O problema é que eu faço coisas idiotas. Se coisas idiotas não fizesse eu, idiota não me sentiria. O foda é saber o problema mas não ter capacidade pra resolvê-lo. Só não sei se não resolvo porque não quero ou porque não consigo mesmo.
Vou tentar

la dolce vita

2007-08-03T15:48:00.000-07:00

Vou ser cineasta!!!
Além de jornalista é claro!!!
Isso também além do disco que eu quero gravar!!!
Não posso deixar de mencionar no livro que escreverei!!!
Filme eu não sei fazer, mas não deve ser muito difícil. Jornalista também não deve ser complicado, mas por bem ou por mal eu já estou aprendendo. Livro, escrever eu sei, só me falta a inspiração. O que me tranca a vida é o maldito disco. Não sei cantar. Na minha opinião isso não se aprende. Porém um instrumento sim, e é nesse caminho que eu vou seguir.
Mas hoje não quero falar do disco; quero falar de cinema.
Vou fazer um filme fantástico. Não fantástico no sentido de ótimo - se ficar ótimo não farei conta -; será fantástico como Cem anos de solidão. Vai ser uma história à la Fellini. Farei meu próprio Satyricon. Não ouso dizer que farei meu Otto Mezzo porque aí já seria pedir demais. Será um belo filme. Quem sabe meio Glauber Rocha também. Vai ficar louco. Como eu. E um pouco desiquilibrado.

venus in furs

2007-08-01T07:43:00.000-07:00

De que me adianta ter tudo na vida se o que eu mais quero eu não tenho. Para que ir ao shopping e comprar tudo que me dá vontade quando não tenho quem me beije, quem me dê carinho, quem me diga: amo você. Aliás, acho que sei porque compro tanta coisa. Por que me falta amor. Supro essa falta me enchendo de coisas que eu nem sei para que servem, nem sei se usarei.

me dá um medo, que medo

2007-07-29T16:08:00.000-07:00

As coisas andam um pouco estranhas. Não faço nada de proveitoso desde que entrei em férias, há quase dois meses. Foram dois meses desperdiçados, jogados fora. Nunca dormi tanto na minha vida. Não assisti um filme, não li um livro... Só ouvi música e dirigi. E falei - como falei - mas isso eu faço sempre, então não conta. Bebi bastante também - até quando não devia - mas tudo bem, ainda tenho dois braços, duas pernas, vinte dedos... Só a cabeça que não está muito bem. Esteticamente sim - excluindo o cabelo que eu cortei e ficou diferente - mas por dentro, a história é diferente. Das duas uma: ou as peças se encaixaram depois de tantas lombadas a 80 km/h, ou saiu tudo do lugar de uma vez.
É estranho, porém não é novidade. Contraditório isso não? Tudo comigo é contraditório. Alguém pode me preguntar às 9:00 que música do Bowie eu gosto mais e eu responder que é Moonage Daydream. Às 21:00, outra pessoa pode fazer a mesma pergunta e eu responder que é Space Odity. Conhecendo as duas da mesma forma, sem tê-las ouvido no dia.
Mas talvez eu saiba qual é o problema. Eu penso demais. Fico o dia todo pensando nas coisas. Tudo isso porque sou desocupado demais. É aquela velha máxima: cabeça vazia é a casa do Diabo.
Mas enfim, já que estamos no inferno, vamos abraçar o Capeta!!!

"ground control to major tom"

simpathy for the devil

2007-07-29T11:25:00.000-07:00

Preciso tirar meu violão do armário!
Faz uns dois anos que eu nem tento tocar. Nem lembro mais nenhum acorde. Mas vou voltar a ativa. Mais que isso. tanho uma vontade incontida que vem e vai, e que ultimamente anda povoando e se reproduzindo na minha cabeça: gravar um disco. Ficar naquele clima sufocante e inspirador de um estudio. Depois fazer uns showzinhos por aí. Nada de grande visto que não quero viver de música, só como uma diversão. Tocar em barezinhos por aí nos fins de semana. Tocar música boa, claro.
Vai ser divertido. Tocar um Bowie, Dylan, Rita, quem sabe um Vinicius dependendo do lugar que eu estiver. Secos e Molhados e Tim também.

"agora só falta você"

ele de novo

2007-07-27T12:41:00.000-07:00

A vida é muito curta. Todo mundo já está cansado de saber isso. Todo mundo também já não aguenta mais ouvir que devemos aproveitar e fazer tudo que gostamos. Mas há um problema. Às vezes, as coisas que gostamos de fazer, encurtam a vida mais ainda. Ou não. Vai saber.

Só pra constar: perdi o jogo de tênis. Ganhei o primeiro set. Mas e daí não? os outros dois eu perdi. E perdi tudo. O jogo e o que ele significava. Ou significa.

"é que eu preciso dizer que eu te amo... não sei que hora dizer, me dá um medo"

"comencing countdown engines on"

2007-07-26T10:52:00.000-07:00

Today I woke up speaking english! Sorry who doesn´t understand, but...(nobody reads what i write anyway)
I´m going to play tennis later. I always lose. Don´t Know why. I start winning but in the second set i begin to lose. I guess my contender - which is everytime the same - has some kind of power over myself. Some supernatural kind of power that I can´t control. Maybe even he can´t control it. Perhaps the hungry for the golden medal makes he uses the power unconsciously. So, today it´s gonna be diferent. I´ll win that little bastard ad I´ll spit on his face and say: "After five years, this is the real me. I´m a winner, not a loser! At least not today.

"i´m floating in a most peculiar way"

destruidor

2007-07-25T13:54:00.000-07:00

O TEMPO DESTRÓI TUDO. MAS TAMBÉM RESOLVE MUITAS COISAS. POIS MUITAS COISAS DEVEM SER DESTRUÍDAS!

Bowie, Cuba e Mal

2007-07-25T13:22:00.000-07:00

Ontem eu fiquei mal. Não foi por causa da bebida. Se fosse seria bom. É pior que isso. Pior ainda porque eu nem sei o porquê de eu ficar mal. Mas fiquei. E vou ficar mais. Acostumei já. Na hora é uma bosta, mas eu sei que depois eu vo melhorar. O foda é saber, quando eu estou bom, é que eu vou ficar ruim mais tarde. Que horas eu nao sei, mas vou.
Chega disso.
Ando viciado em David Bowie. E Cuba Libre também. Próxima festa à fantasia que eu for, vou vestido estilo Bowie na era Ziggy Stardust. E vou beber muita Cuba.